Dia dos namorados: depois do Natal, minha data inventada pelo comércio favorita. Então aproveitando que esse texto tava praticamente pronto, um especial de dia dos namorados! P.S.: o dia dos textos é quarta-feira, OK?

Seu pai e sua mãe fizeram sexo. Pelo menos uma vez. Dizer que você foi adotado só muda o foco da questão: você é fruto do bom e velho "in and out" como diria Alex. Seu aniversário, na verdade, celebra aquele vinho a mais que seu pai tomou ou aquela lingerie sexy que sua mãe decidiu estrear. É isso que estamos celebrando: sexo!

Sei lá, acho que curti escrever textos sobre a vida sexual das pessoas (vou mandar um currículo para a editora de Sabrina).

O mais espantoso é a quantidade de pessoas que fazem aniversário entre fim de Março e começo de Abril. Perdi as contas de quantos amigos apagaram as velinhas nesse meio-tempo, mas acho que já passaram de 15. Para vocês, aniversariantes do signo de Áries, deixo uma questão de presente: por quê diabos seus pais decidiram fazer sexo nos meses de Junho/Julho? Qual a relação entre as festas juninas e fornicação? O amendoim da paçoca?

Afinal, será que é por isso que a paçoca chama Amor? Imagine as peças publicitárias que isso gera:

*Espaço aberto para devaneio de marketing*

Sujeito coloca a paçoca na boca. Chega na guria e, bem pertinho, diz:

- Princesa...

A garota lambe os lábios, demonstrando desejo e lambendo os farelos grudados no rosto depois da chuva de paçoca e diz.

- Hum... é Amor...

Fecha com a música do Zezé de Camargo e Luciano.

*Voltando às vacas magras*

O mais estranho é que eles decidiram fazer isso exatamente no momento mais difícil: quando você estava de férias. Pense só como as coisas fazem sentido agora. Você queria ficar até tarde, jogando videogame, e eles insistiam para você ir pra cama. Você chorava, fazia birra. Imagine alguém fazendo isso quando tudo que você queria era dar uma com a patroa. Se tivesse simulado uma dor de barriga, talvez hoje fosse filho único.

Tem também o lance do dia dos namorados. Acho que hoje, tirando o dia da secretária, é o maior índice de lotação dos motéis. Pense bem então antes de dar um espartilho para a amada. Ontem me peguei folheando o catálogo do Polishop. Caso ainda não tenha decidido onde gastar seu suado dinheiro com o amor da sua vida (até o momento), um apanhado de sugestões que você pode adotar:

• Só de produtos com a foto do George Foreman tem duas páginas. Tem coisa mais romântica do que dar um Grill com a foto de um boxeador desengonçado? E pense na economia: se você levar uns bifes de alcatra, pode fazer ao mesmo tempo o presente e o jantar, além de ganhar de lambuja a realização da sua tara "nove semanas e meia de amor": comer um hambúrguer sobre o umbigo de sua amada!
• Quer criar uma cena romântica (ou fazer um fetiche meio sado-maso): compre as velas com led da Phillips. Sim, eles criaram uma vela com leds dentro (um só, na verdade) em que a cera muda de cor. É o ápice do marketing, até porque eles conseguiram vender velas por R$ 100,00 a unidade;
• Mais um no ramo das fantasias sexuais: dê ao seu fofucho uma furadeira. Com pequenas adaptações em um consolo, imagine as possibilidades!
• Sexo dentro da água é algo praticamente impossível. Por quê não sobre a água, com a incrível cama inflável? Imagine a sensação daquele plástico grudando no seu corpo! E no final, basta virar a cama do avesso na piscina e está tudo arrumado! Eca...

Bill Clinton, com certeza, não dará a vaga de candidata a presidente para a Hillary. Hillary Clinton, com certeza, não dará charutos ao Bill. Será que vai rolar aquela cena bonitinha de "mão no vidro" no dia do casal Nardoni?