No meio do caminho tinha uma ponte. Tinha uma ponte no meio do caminho. O engenheiro errou uma conta e ela caiu no meio do caminho. E lá vou eu trabalhar de metrô...

Você que é do interior, venha para São Paulo e conheça a fantástica sensação que é andar de metrô nos horários de pico! Você irá descobrir que a lei da Impenetrabilidade da matéria é uma lei que vigora tanto quanto a lei do direito autoral.

Bom, de qualquer forma, Metrô não é Metrô sem Metrô News (um jornaleco distribuído gratuitamente em algumas estações). E Metrô News não é Metrô News sem a seção de classificados. 50% dos anuncios desse jornal são serviços prestados por "moças de família". Um prato cheio para o ex-prefeito Eliot Spitzer. É a parte mais divertida do jornal. Deviam tirar as palavras cruzadas e oferecer anuncios de página inteira, até porquê decifrar os códigos já devia contar como um daqueles passatempos de criptograma. Deviam até fazer promoções do tipo "seja o prim. a decrifrar o cód. e ganhe 1 o. gostoso".

Moças de família e pessoal Amish (como um Amish conseguiria ler esse blog? Será que existe algum tipo de serviço de transcrição da Internet para Amish? Algo do tipo escrever com pena e papiro o conteúdo da página inicial do UOL e a pessoa te manda de volta esse papel com um furo no link que ela quer clicar?), ainda está em tempo de parar de ler esse post. Daqui pra frente é só baixo calão.

Quando se decifra os códigos, a coisa fica mais divertida, como alguns casos mostrados abaixo, para o seu deleite, com os nomes e telefones devidamente preservados, pois não estou sendo pago para fazer propaganda (já disse que você, empresário de sucesso, pode ter uma excelente crítica nesse site mediante um módico pagamento? No momento não estamos trabalhando com instituições religiosas pois estou cansado do “Deus lhe pague” e nada do Velho Barbudo desembolsar a grana):

Disk Sexo: gemidos sussuros informação grátis. - Por favor, qual o ônibus que eu pego para descer no Largo da Batata? - Ui! Como você pergunta gostoso... Pega o Valo Velho na volta... Isso! Pega! Yes!

GRÁVIDINHA loirinha 20a (...) Não precisa ir além da primeira palavra pra citar esse. Nem vamos discutir o fetiche: num mundo como os classificados, onde acentuação e pontuação é luxo, esse é um dos poucos que eu lembro de ver acentuado... quem dera gravidinha tivesse acento.

NOME DA FULANA alemã show lindos pés (...) Lindos pés? Tá certo, conforme citado acima, tara é tara. Mas será que a moça não tinha nenhum outro atributo? Sei lá, um belo corpo, um papo bacana... podia ser até algo do tipo “livre de DST desde 1986”, ou então “alemã show hálito fresco”. Fico imaginando isso numa entrevista de empregos: - Quais são suas qualificações para a vaga? - Ah, eu tenho lindos pés...

NOME DA FULANA 2 (...) Bjo grego Eu recebi uma explicação sobre o termo mas eu prefiro acreditar que não é verdade...

CHILENA (...) frances completo Francês completo. Essa daqui tomaria a vaga de emprego da mulher dos “lindos pés”, afinal ela tem francês completo. Gemidos poliglotas?

HERMAFRODITA morenaça rara c/ 2 opções ardentes (...) Essa frase deveria ser usada em livros de português como exemplo de eufemismo...

NOME DA FULANA 3 LOIRINHA – anl. girat. (...) Estou tentando imaginar a execução do ato até agora... é feito em cima de uma cadeira giratória? Naqueles brinquedos de parque infantil? Na xícara maluca?

NOME DA FULANA 4 (...) meu marido é caminhoneiro ta na estrada (...) Hum... será que dá desconto no carreto?

NOME DA FULANA 5 e NOME DA FULANA 6 – (...) c/ acessórios (...) Eu entendi o que são os acessórios mas não consigo deixar de imaginar as fulanas com o segundo retrovisor, spoiler traseiro e rodas de liga...

Conforme já disse aqui em um post anterior, temos nossos telefones públicos com adesivos de garotas de família, nessa mesma linha. Fico imaginando as freirinhas do Arquidiocesano usando o orelhão para chamar o serviço de reparos da telefônica. Será que elas usam o aparelho como "checklist de almas a salvar"?

É uma fórma de mídia bem comum por aqui. Uma mídia alternativa mas que é utilizada apenas pelos segmentos alternativos, como pais de santo, garotas de programa e agiotas. É um desperdício: advogados poderiam colar adesivos de divulgação no telefone público da delegacia. Agências funerárias poderiam colocar em telefones de hospitais. Clínicas de aborto perto dos testes de gravidez. Como digo ao Júlio, o mundo perdeu um grande publicitário.