Gente, eu sei que eu tô sumido mas eu tô cheio de projetos por terminar e como eu não ganho um centavo aqui, acaba ficando em segundo plano.

Eu podia estar roubando, eu podia estar matando. Estou só pedindo a contribuição de R$ 400,00 de cada um de vocês para poder me dedicar a esse blog com mais intensidade. Acho melhor pedir do que vender pixels (alguém se lembra da Million Dollars Page?).

Falando sério pessoal. Assim que eu der uma desafogada volto a escrever. Existem vários fatos bizarros por aí e é melhor uma piada velha do que nenhuma.

E não reclamem: estou escrevendo numa segunda e o dia de posts é quarta.

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Diego Bellangero

Ah as propagandas de televisão... o que seria de mim se não fossem os publicitários do Brasil? Sempre que eu preciso dar uma risada, sempre que eu preciso de uma pauta, recorro à mídia brasileira. Combina com o resto:

• Os políticos são uns palhaços;
• Os serviços são uma piada;
• Minha conta bancária é de dar risada;
• Eu sou um bobo;

Com todos esses motivos para rir eu ligo minha televisão, afinal eu preciso me martirizar para equilibrar a balança alegria/tristeza. Mas sempre tem um cara que teve uma idéia brilhante. Pergunto eu, do alto de minha ignorância:

• O que uma garota de uns dez anos faz com uma mancha de chá preto no vestidinho de princesa?
• Se tirarmos o Dollinho dos comerciais e colocarmos numa viagem de ácido, podemos chamar de uma bad trip?
• Quem escolheu as garotas Dolly?
• Não é pior usarmos a cor azul para testes de absorventes? Ou, pior ainda, suco de laranja?
• Por quê não vender iogurte pelo seu sabor inigualável, ao invés de anunciar suas propriedades laxativas?
• Por quê fuzilamento em praça pública não pode ser aplicado para maus publicitários?

Mas acho que pior ainda são aqueles merchandisings que são feitos em novelas. Eles esperam que a gente acredite que aquele close no produto é acidental? E quem fala "ah, mas o meu macarrão não seria o mesmo sem esse molho fantástico, que já vem prontinho e é só despejar na panela" para o cachorro?

Alguns tipos de marketing simplesmente não fazem nenhum sentido. Eu gostaria, uma vez na vida, de ver um comercial de raticida da mesma maneira que são feitos os comerciais de cerveja...

Postzinho menos comédia e mais realidade dessa vez... estou cansado de ser tratado como idiota pelas grandes empresas...

Steve Jobs surtou de vez (de novo... ele já foi afastado da Apple na década de 80 porque a diretoria achou que ele estava ficando louco, literalmente):Vocês devem ter visto na imprensa por aí que o IPhone vai chegar aqui no Brasil. Não tinha reparado que ninguém ainda tinha ele e que aquilo que eles estão vendendo na Santa Ifigênia deve ser algum tipo de peso de papel preto com touchscreen.

Para os de fora de São Paulo, se você precisa comprar contr... aparelhos eletrônicos, é lá que você vai, depois que o Stand Center, outro lugar que vendia contr... aparelhos eletrônicos fechou, por vender contr... ah, aqui eu posso falar: contrabando...

Bom, acho que não avisaram o Steve Jobs que já temos IPhones aqui por algo perto de 200 dólares mais os impostos (o valor do imposto está embutido, não quer dizer que ele esteja sendo pago). Mas agora é oficial, segundo a Apple, foi estabelecido que o celular deverá custar não muito mais do que custa nos Estados Unidos...

Ha-ha-ha

Você acredita mesmo que isso vai acontecer né? Vou pedir o meu agora pro Papai-Noel... como eu não me comportei bem, ele não vai vir do mesmo jeito.

Vamos a um exemplo prático:

No lançamento do Playstation 3 aqui no Brasil, um blog (que não me recordo qual... se alguém puder citar a fonte, fico grato) fez as contas que comprar o Vídeo-Game no site das Americanas custava o mesmo que nos Estados Unidos: se você fosse e voltasse de avião para lá, comprasse com nota fiscal e se hospedasse por dois dias no centro de Nova Iorque. Pois bem, passados quase um ano ele agora custa a bagatela de 3800 reais, nesse mesmo site. Ou seja, pagamos aqui o equivalente a 2400 dólares por algo que, no KMart, custa 400 dólares. Detalhe: o das americanas é o de 20 giga e o do KMart o de 40.

O que faz com que um produto tenha seu preço 6X maior que o importado?

A) Um funcionário é contratado para ir buscar lá e trazer seu brinquedinho no colo, pra não acontecer nada com ele;
B) Os compradores não falam inglês, então essa diferença de 2000 dólares é o tempo que ficam esperando na linha telefônica para vir um atendente que fale em espanhol;
C) O acolchoamento para seu produto vir para cá foi feito pela Dolce Gabanna;
D) Eles mandam os Vídeo-Games para cá usando mísseis Ar-Terra e de cada seis que eles mandam, apenas um chega em condições de ser vendido: os outros viram móbiles futuristas vendidos por 10 reais para ajudar crianças carentes;
E) Tem alguém querendo ganhar muito dinheiro nas suas costas;

Antes de caírem no conto do vigário de que existem custos extras que eles não pagam lá, vamos aos fatos:

- O imposto de importação, pela maior alíquota, é de 60%. Mesmo que se acresça outros impostos, não chegam a 100%;
- Se você mandar trazer um só de lá pra cá, pela Fed Ex, o valor do frete não chega a 100 Dólares, o que dá uns 170 Reais. Se mandar trazer 100, o valor vai ser menor do que 170 vezes 100, com certeza;
- Contrabandistas lucram muito (devem ter uma margem de, pelo menos, 50%). E eles vendem por R$ 1700,00. Onde estão os outros R$ 2200,00?

Existe uma coisa na economia chamado Índice Big Mac, citado inclusive pelo Steve Jobs. Funciona da seguinte maneira: Big Mac é uma moeda de conversão entre moedas. Portanto, se um Big Mac custa um Dólar nos Estados Unidos e um Euro na Alemanha, um Dólar vale um Euro. Se fosse criado o índice Playstation 3 nas Americanas, um Real equivaleria a 17 centavos de Dólar. No câmbio comercial, a relação é 1 Real para 0,59 Dólar.

Não duvido nada que esse celular de US$ 200,00 chegue aqui, no mínimo por US$ 1100,00. Para sair pelo valor mínimo, você terá que contratar por no mínimo três anos um pacote de 1000 minutos. Logo que foi lançado o V3, enquanto esse era vendido aqui por mais de 1500 Reais, a Singular Mobile dava ele de graça nos Estados Unidos, se você fizesse qualquer contrato de fidelidade, por valores irrisórios. Nosso pãozinho aumenta quando falta trigo mas não barateia quando abaixa. Não se deixem enganar e espero que eu pague minha língua, mas duvido.

Dia dos namorados: depois do Natal, minha data inventada pelo comércio favorita. Então aproveitando que esse texto tava praticamente pronto, um especial de dia dos namorados! P.S.: o dia dos textos é quarta-feira, OK?

Seu pai e sua mãe fizeram sexo. Pelo menos uma vez. Dizer que você foi adotado só muda o foco da questão: você é fruto do bom e velho "in and out" como diria Alex. Seu aniversário, na verdade, celebra aquele vinho a mais que seu pai tomou ou aquela lingerie sexy que sua mãe decidiu estrear. É isso que estamos celebrando: sexo!

Sei lá, acho que curti escrever textos sobre a vida sexual das pessoas (vou mandar um currículo para a editora de Sabrina).

O mais espantoso é a quantidade de pessoas que fazem aniversário entre fim de Março e começo de Abril. Perdi as contas de quantos amigos apagaram as velinhas nesse meio-tempo, mas acho que já passaram de 15. Para vocês, aniversariantes do signo de Áries, deixo uma questão de presente: por quê diabos seus pais decidiram fazer sexo nos meses de Junho/Julho? Qual a relação entre as festas juninas e fornicação? O amendoim da paçoca?

Afinal, será que é por isso que a paçoca chama Amor? Imagine as peças publicitárias que isso gera:

*Espaço aberto para devaneio de marketing*

Sujeito coloca a paçoca na boca. Chega na guria e, bem pertinho, diz:

- Princesa...

A garota lambe os lábios, demonstrando desejo e lambendo os farelos grudados no rosto depois da chuva de paçoca e diz.

- Hum... é Amor...

Fecha com a música do Zezé de Camargo e Luciano.

*Voltando às vacas magras*

O mais estranho é que eles decidiram fazer isso exatamente no momento mais difícil: quando você estava de férias. Pense só como as coisas fazem sentido agora. Você queria ficar até tarde, jogando videogame, e eles insistiam para você ir pra cama. Você chorava, fazia birra. Imagine alguém fazendo isso quando tudo que você queria era dar uma com a patroa. Se tivesse simulado uma dor de barriga, talvez hoje fosse filho único.

Tem também o lance do dia dos namorados. Acho que hoje, tirando o dia da secretária, é o maior índice de lotação dos motéis. Pense bem então antes de dar um espartilho para a amada. Ontem me peguei folheando o catálogo do Polishop. Caso ainda não tenha decidido onde gastar seu suado dinheiro com o amor da sua vida (até o momento), um apanhado de sugestões que você pode adotar:

• Só de produtos com a foto do George Foreman tem duas páginas. Tem coisa mais romântica do que dar um Grill com a foto de um boxeador desengonçado? E pense na economia: se você levar uns bifes de alcatra, pode fazer ao mesmo tempo o presente e o jantar, além de ganhar de lambuja a realização da sua tara "nove semanas e meia de amor": comer um hambúrguer sobre o umbigo de sua amada!
• Quer criar uma cena romântica (ou fazer um fetiche meio sado-maso): compre as velas com led da Phillips. Sim, eles criaram uma vela com leds dentro (um só, na verdade) em que a cera muda de cor. É o ápice do marketing, até porque eles conseguiram vender velas por R$ 100,00 a unidade;
• Mais um no ramo das fantasias sexuais: dê ao seu fofucho uma furadeira. Com pequenas adaptações em um consolo, imagine as possibilidades!
• Sexo dentro da água é algo praticamente impossível. Por quê não sobre a água, com a incrível cama inflável? Imagine a sensação daquele plástico grudando no seu corpo! E no final, basta virar a cama do avesso na piscina e está tudo arrumado! Eca...

Bill Clinton, com certeza, não dará a vaga de candidata a presidente para a Hillary. Hillary Clinton, com certeza, não dará charutos ao Bill. Será que vai rolar aquela cena bonitinha de "mão no vidro" no dia do casal Nardoni?

Nós somos frutos do nosso meio. E ser fruto dos anos 80 faz com que toda a nostalgia seja meio estranha. Nós nascemos em uma época onde o conceito de "politicamente incorreto" era ser pró-militarismo e só: fumar era legal (a indústria de doces e de canetinhas se aproveitou muito disso), o mais próximo de cancerígeno que algo podia ser era ser fabricado entre 21/6 e 21/7, ecologia era no máximo o estudo que o som faz quando você está num ambiente vazio. Pois é: esse é mais um daqueles posts que assassina o português. Mas, é claro, eu cresci ouvindo o Mussum falar "cacildis".

Nos anos 80 nossas provas eram rodadas em mimeógrafos, ou seja, quando a gente terminava tinha que baixar a cabeça e ficar baforando o etanol que exalava do papel. As provas eram preenchidas com lápis que tinham a tabuada impressa neles (nos incentivando à cola) e borrachas Faber-Castel (que hoje não são mais fabricadas pore serem cancerígenas). Nosso lanche era uma ode à má alimentação: comíamos tanto açúcar e gordura trans que me espanta não sermos todos verdes com quatro braços.

Isso sem contar o nosso cancioneiro popular infantil, muito bem lembrado por Lu, a única pastora de ovelhas que eu conheci nesse planeta. Vamos a alguns exemplos porque todo post meu tem citação:

• Atirei o pau no gato pregava maltrato aos animais. Você atira o pau no gato pra quê? Pra ver ele berrar (sem pensamentos zoofílicos, por favor)? E quem diabos é a dona Xica? Dona do gato? Xica da Silva? E é dona Xica ou dona Xi Caca?
• Dorme neném que a cuca vem pegar: Bem reconfortante essa né? "Olha filinho, deita no seu berço que um jacaré com cabelo laranja tá vindo, tudo bem? Se ele chegar me avisa que o Saci tá esperando ele";
• Boi da cara preta é outra que deixa as crianças bem sossegadas. Algo do tipo tribunal de crianças, que nem acontece no Texas. "Você Joãozinho, está sentenciado a morar para o resto da vida com o Boi da Cara Preta, doravante chamado de Boi, por caretofobia". Pelo menos nos Estados Unidos a constituição não permite penas incomuns como essa;
• Ciranda cirandinha quase foge. Pegue os versos finais: "o anel que tu me destes era vidro e se quebrou, o amor que tu me tinhas era pouco e se acabou". Fato 1: puta Maria Gasolina, não? Ah, o fato dos dois versos serem ditos em seqüência não implica em fatos relacionados? Troquemos então os versos para "Presidente fez merda e a Petrobrás ele entregou. O gás agora é pouco e o preço aumentou" (Olha só! Eu posso fazer cantigas infantis políticas! Com rimas!). Fato 2: escreve uma letra de música hoje com as palavras "me tinha" sem ser sertanejo ou funk carioca e dê para uma criança cantar;

Repare que não entramos no repertório da Xuxa, Angélica, Mara Maravilha, Sérgio Mallandro e por aí vai... senão vocês iriam ver o que é realmente ser exposto a material perigoso.

Decadazinha estranha essa: Michael Jackson não era cinza, as pessoas achavam os cabelos da Cher bonitos, uma das mulheres mais bonitas do Brasil era um homem e nosso conceito de moda era laranja fluorescente e verde-limão. Deus estava numa trip de ácido? Os acontecimentos dos anos de 80 a 89 foi escrito pelos roteiristas de Bozo, o palhaço? Por quê diabos eu tinha um ioiô que acendia do lado?

As crianças de hoje não sabem o que perderam.

Esses dias a Internet tá pisando nos meus calos... não recebo email, não envio email. O provedor diz que deve ser um problema de configuração e que enviou ela por email pra mim...

Eu tô falando sério...

Existem só duas coisas piores pra mim:

• Perguntarem "seu computador está conectado a Internet?". Nossa! Eu preciso estar conectado na Internet pra baixar meus emails? Trabalhando com desenvolvimento e suporte você percebe, pelo jeito que o manceb... - ops, usuário - fala "alô", se ele entende alguma coisa ou se é zerado. Por quê não perguntar primeiro se o computador tá ligado? Ou se eu tenho um computador para acessar o email? Ou se eu não estou tentando no eletroeletrônico errado, como a TV ou o microondas?

Ei, eu quero ver meus emails na minha máquina de lavar... algum
problema com isso?

• Passarem a ligação para o suporte nível 2. Isso implica em duas coisas: ou o cara não tem a menor noção do que você está falando e vai passar a bucha pra frente ou alguém vai te dar uma má notícia. Você percebe que ganhou um level up quando ouve um "espere um minuto", passa uma eternidade e a voz da pessoa é diferente. Algumas vezes muda da voz de uma moça de 20 e poucos anos pra voz de um cara de uns 40. Aí você olha no relógio, pra ver se não passou da meia-noite e a espera era porque a atendente era a Cinderela e virou abóbora;

Mas isso é culpa dos tempos modernos. Antes de 1996 eu nem sabia o que era um email: indo mais além, há 20 anos atrás empresas faziam negócios, terroristas explodiam prédios, piadas eram contadas, pornografia era distribuída e, tudo isso, sem o dito correio eletrônico. Basicamente ele serve só pra isso.

Mas hoje eu simplesmente não posso pedir que a pessoa espere dois dias para receber um CD. Ela tem que baixar o software na mesma hora. Depois ela vai experimentar por um mês, enrolar por mais um para, aí sim, decidir que é caro... mas enfim: o email é hoje para o homem como o apêndice era para o homem das cavernas: deve ter servido pra alguma coisa além de guardar lixo, mas ninguém sabe.

Mas então eu acho que a gente tem que dar um passo a diante nesse nosso relacionamento com o email. Já terminamos relacionamentos por ele, e isso é um ponto bom... como se tem tempo pra pensar, as brigas ficam mais parecidas com aquelas de filme, onde todo mundo sempre tem a frase perfeita e a quantidade de "vai se foder" é bem menor. Que tal expandirmos os horizontes? Abaixo tem alguns modelos prontos que você pode usar em situações do dia-a-dia.

Boa tarde Fulano.

Gostaria de solicitar que o senhor esvaziasse os seus pertences pessoais de sua mesa. As caixas de papelão já se encontram no almoxarifado sob o nome de "embalagens da demissão do Fulano". Nada pessoal, apenas uma questão de contenção de despesas.

Atenciosamente,

Fulano2
Gerente de RH
fulano2@empresa.com.br

P.S.: Agora que você não é mais funcionário, caralho: sua mulher é gostosa!

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Olá,

Escrevo esse email pois nos foi informado pelo hospital XYZ que você possui um parente internado. Desejamos aqui nossos sinceros votos de melhora!

Mas, caso isso não aconteça, saiba que pode contar com nossos serviços funerários, especializados e qualificados! Em caso de reserva antecipada, o morto ganha inteiramente grátis uma coroa de flores!

Ligue agora para: (55) 5555-5555 e informe o código a1b2c3d4.

Mais uma vez, nossos sinceros pêsames, ou desejos de recuperação.

Fulano 3
Agência Funerária Nosso Senhor - Não ressuscitamos, mas fazemos milagres
fulano3@nossosenhor.com.br

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Fala tru, firmeza?

Eu podia tá matando, eu podia tá roubando... mas tô aqui ó, na humildade, pra pedir uma ajuda pro senhor...

Num sô nem do crime nem do creme, se quisesse podia colar o berro na sua cara e fazer pá, pá... podia botar um vírus que bota fogo no seu computador e tal: só quero um trocado pra comprar um lanche, tá certo?

Aceitamos Pay Pal e Mastercard. Infelizmente não estamos trabalhando com Visa no momento...

Fica na paz irmão,

Mano Fulano4

Casa nova: qualquer um pode comentar agora e fica bem mais fácil pra eu escrever offline. Com o tempo trago os textos mais antigos pra cá... o layout básico vai ficar porque provavelmente esse blog também vai ser abandonado. Interessados em usucapião, vão pegando suas coisas...

Lendo o jornal esses dias, uma notícia que vai mudar minha vida: o governo federal lançou ontem sua nova série de figurinhas para maços de cigarro. É sempre bacana quando alguém te dá mais opções de escolha, não é mesmo? Agora se não quiser o cigarro brocha você pode pegar a cabeça furada ou o peito aberto. Só espero que eles não tirem a do pulmão, minha favorita, que parece um abacate podre, com o caroço saindo.

O que mais me espanta é a capacidade deles em chocar: tem uma foto com uma garotinha tapando o nariz porque a mãe está servindo a comida dela do lado de um cinzeiro. Meu Deus! Façam alguma coisa! Ela pode se enganar e comer as bitucas!

Fico pensando se essas imagens realmente surtem efeito: já vi gente trocar o maço ou deixar com a figura para baixo, mas nunca ouvi um "Parei de fumar por causa da foto da baratinha" ou "Me ofereceram um cigarro, mas como era o do infarto eu decidi não começar a fumar". Se funciona, outras causas poderiam adotar essa estratégia:

- Embalagens de cerveja poderiam ter pessoas que sofreram acidentes de carro por excesso de álcool;
- Fogos de artifício deveriam ter imagens de cabeças estouradas com os dizeres: isso é o que acontece quando você aponta o rojão para sua cabeça;
- O Vaticano deveira obrigar que camisinhas tivessem a foto de uma criança muito, mas muito feia com os dizeres "Esse pode ser o seu filho se você comer essa baranga. Celibato: pratique";
- Esse blog poderia ter uma foto do Booji Boy apontando para você e dizendo "Esse site provoca De-Evolução"... hum...;

O ministério podia fazer um cardgame chamado Tabaco e usar essas figurinhas. De quebra as indústrias de tabaco atingiriam as crianças também! Começo um manifesto então: quero marca de cigarros com algum membro da Vila Sésamo